– Сейчас мы проведем эксперимент, чтобы вам стало понятно.
Он усаживает студента на стул и начинает молоточком ударять по сухожилию. Раз, другой, третий. У студента дергается нога. Профессор говорит:
– Вот видите, это пример коленного рефлекса. Обращается к студенту:
– А теперь вы попробуйте, молодой человек.
Студент берет молоточек и бьет профессора по колену. У того сильно дергается нога. Студент:
– Как же так, профессор? Вы же говорили, что с трех раз? Выходит, что я очень быстро вызвал коленный рефлекс.
Профессор, сморщившись:
– Вы не по тому месту ударили. Это пример болевого рефлекса.
* * *
Профессор психологии читает лекцию:
– На свете очень много застенчивых людей, которые из-за своей застенчивости очень страдают. Но есть много способов, чтобы преодолеть этот комплекс. Представьте, – обращается он к студентам, – что вы очень застенчивы. Вы входите в книжный магазин, чтобы купить нужную книгу. Книга вам необходима, но вы стесняетесь попросить помощи у продавца. Что вы будете в этом случае делать?
Студенты предлагают разные варианты. Но затем один из них спрашивает:
– А что бы вы сделали в такой ситуации, профессор?
– Я бы сказал, что зайду за книгой на следующей неделе, а за неделю набрался бы смелости.
* * *
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
– Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:
– Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
– Ну да, – радостно кивает головой студентка, – я же вам сразу сказала!
* * *
Из жизни шпионов и студентов: Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
– Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то? – спрашивают его в штабе.
– Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться… Посылают второго. Через месяц и его взяли.
– Ну а тебя-то чего взяли? У тебя ж 100 %-ая конспирация.
– Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать… Посылают самого крутого. Летом и его берут.
– Почему?
– Ну это, все учиться – я учиться, все курить – и я с ними, все пиво пить – и я с ними, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я – нет.
* * *
Преподаватель по психологии читает лекцию:
– Исследования показали, что нормальный человек способен удерживать внимание только 40 минут.
С последнего ряда раздается голос:
– Скажите, а почему наша лекция идет 3 часа? Преподаватель:
– Но практика показывает, что студенты бывают сосредоточены только первые 20 минут, затем 2 часа 20 минут они осмысливают сказанное, и только в последние 20 минут наступает понимание.
* * *
Один преподаватель спрашивает студента, который сдает экзамен:
– Скажите, молодой человек, почему вы, когда отвечаете, всегда зажмуриваете глаза?
Студент:
– Это потому, профессор, чтобы не видеть, как вы мучитесь, когда слушаете мой ответ.
* * *
Один профессор-лингвист читает лекцию. В конце пары он спрашивает:
– Ко мне есть вопросы?
С последнего ряда раздается голос:
– Профессор, назовите два местоимения. Профессор:
– Кто, я? Молодой человек, с точными вопросами не ко мне, а к преподавателям точных дисциплин.
* * *
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
– Шо, хлопцы, хочется исты?
Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
– Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.
* * *
В одном институте на Кавказе ректор проводит совещание с преподавательским составом накануне сессии:
– И еще я вам повторяю, что у нас учатся дети уважаемых родителей. Это очень серьезные и заслуженные люди. Будьте и вы тактичны по отношению к их детям. Если студент не расслышал вопрос, то не напрягайте его, не повторяйте вопрос дважды, а незаметно переведите разговор на что-нибудь другое.
Один из преподавателей:
– А если студент не поймет? Ректор:
– А вы на что? Вот вы ему и объясните.
* * *
Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:
– Как ваша фамилия? Студент, улыбаясь:
– Иванов. Преподаватель его спрашивает:
– Чему это вы улыбаетесь, молодой человек?
– Тому, что на первый ваш вопрос я смог так быстро ответить.
* * *
Чего ты мучаешься, – успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. – Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот – с конца до начала – и готово!
– Пробовал, – вздыхает студент, – вальс Шуберта получается…
* * *
Один студент консерватории женился. В первую брачную ночь он сыграл на рояле для своей молодой жены все произведения из своего репертуара. Утром жена с раздражением в голосе говорит ему:
– Оказывается, ты – полный идиот.
Расстроенный студент пришел на занятия и рассказал обо всем своему преподавателю. Профессор сказал на это:
– А вы знаете, молодой человек, ваша жена права. Вам нужно было лечь рядом с ней, положить ей руку на грудь и сказать нежно: "Я тебя люблю". Студент решил так и сделать. Он пришел домой, лег рядом с женой, положил ей руку на грудь и говорит:
– Я тебя люблю.
Молодая женщина обрадовано шепчет:
– Милый, ниже… Студент, на октаву ниже:
– Я тебя люблю.
* * *
Одна женщина записалась на семинар, который был посвящен улучшению памяти. Но походив неделю, она перестала посещать занятия. Как-то, встретив ее на улице, преподаватель поинтересовался:
– Почему вас больше не видно на занятиях? Женщина засмущалась, но все же ответила:
– Видите ли, я уже посещала ваши курсы два года назад. Преподаватель не отступает:
– Возможно, вам требуется посетить эти курсы еще раз.
– Нет, спасибо. Прогресс налицо. Уже через неделю я поняла, что была на этих курсах, а в прошлом году мне на это потребовалось три месяца.
* * *
Идет лекция. Преподаватель объясняет трудную тему. После своих объяснений он просит студентов сделать вывод самостоятельно. Вызывает одного студента, он не отвечает, другого, та же история. Тогда преподаватель просит прочитать вывод в учебнике. Все читают. После этого преподаватель опять пытается добиться от студентов вразумительного ответа. Ему никто не может ответить. Тогда преподаватель решается на крайние меры и говорит одному студенту:
– Возьмите учебник и прочитайте вывод вслух. Студент читает. Затем преподаватель говорит:
– А теперь передайте все своими словами. Студент, возмущенно:
– Но я же не слушал!
* * *
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот. То-то же у меня!
* * *
Профессор с группой практикантов обходил палаты. И в каждой палате было полно посетителей, которые мешали делать обход. Никакие увещевания и просьбы профессора не действовали. Тогда он сказал:
– Ставлю «отлично» за практику тому, кто прекратит это безобразие. Вызвался один студент. На следующий день ни один из посетителей не мешал врачебному обходу. Профессор был поражен:
– Я, конечно же, поставлю вам «отлично», но как вам это удалось?
Тогда студент подвел профессора к двери в палату и указал ему на небольшую табличку. Надпись на ней гласила: «Все посторонние, находящиеся в палате, будут в срочном порядке прооперированы».
* * *
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
– Ну, что будем делать при такой погоде?
– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…
* * *
Один профессор всегда повторял студентам, что устный счет – это гимнастика для ума. Однажды на экзамене он спросил у одного студента:
– Что вы получите, если к 5436 прибавите 43286, разделите на 16, извлечете квадратный корень и наконец вычтете 1359.
Студент не растерялся:
– Если я все это попытаюсь вычислить, то непременно получу головную боль.
* * *
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
– Пристрелить…
* * *
В университете идет занятие по социологии. Преподаватель очень подробно рассказывает о неоправданных ожиданиях людей:
